Antes de mais, tenho de frisar que não entendo a discriminação. Existem milhares de testemunhos de terrestres que afirmam terem sido raptados por seres alienígenas, claro que muitos desses casos não passam de uma imaginação extremamente fértil, outros, bem, acredita quem quer acreditar, o meu negócio não é o de converter ninguém.
Agora, acho mal a constante negação dos supostos raptos das vacas por parte de muitos humanos. É arrogância. Quer dizer, colocar de lado estes acontecimentos apenas por as "raptadas" serem vacas, acho mal. É arrogância pensar que os meus irmãos andam interessados apenas em observar a espécie humana quando têm um planeta inteiro à sua disposição para investigar.
Não tenho uma explicação para vos dar - e mesmo que tivesse não sei se a daria - o que vos posso garantir é que não sou eu a responsável por estes desaparecimentos.
Tenho pena dos agricultores, afinal o leite faz parte do seu sustento e estes não fazem a mínima ideia de como impedir este horror. Não me telefonem, não me enviem pombos correio, não me atribuam culpas, eu apenas estou a divulgar este fenómeno.
Muitos de vocês já pensaram nisto, mas nunca tiveram a coragem de o admitir em público.
A verdade é que as Bufas dos outros cheiram mal e fazem-nos correr a sete pésdo local onde foram lançadas, enquanto que, as nossas Bufas são pequenas borboletas com cheiro a primavera.
Isto tinha de ser dito. Honestidade acima de tudo. Viva às nossas Bufas!
No meu planeta de origem, negar que gostamos das nossas Bufas dá cadeia. Já estão a ver a importância do assunto e o porquê de o ter explanado aqui.
Não tinha consciência da eficácia do motor de procuraGoogle, desconhecia que a empresa é gerida por irmãos, até ter perdido as minhas chaves. Isto é coisa de tecnologia alienígena. É a única explicação plausível que encontro para o dito cujo motor de pesquisa alienígena Google, ter encontrado as minhas chaves em cima do meu frigorífico.
Cada vez encontro mais certezas de que nós andamos por todo o lado.
Terrestres, cá estou eu outra vez com temas que não lembram nem ao Belzebu, mas sigam o meu raciocínio e confirmem se esta vossa Alien tem ou não razão em trazer para a praça dos blogs este anúncio.
Últimamente, o terror, o horror, a angústia, têm pairado sobre este blog e a tendência é a de manter.
Plano de biblioteca; duas raparigas sentadas lado a lado; uma diz: "são coisas de mulheres" e pega num penso da ausonia enquanto a sua colega a olha com horror.
A cena muda, e o que temos nós? Uma terrestre que diz para um terrestre agarrando-se a uma manta: " são coisas de mulheres!" . O desgraçado nem se atreve a entrar.
O ponto alto deste anúncio é quanto uma terrestre resolve berrar para um desgraçado que está na caixa de um supermercado: SIM! Tenho o período. A cara deste ser é hilariante.
Começo logo a imaginar uma corrente de mulheres a berrar junto às caixas registadoras: Sim, nós temos o período!
Depois destas cenas de horror, de angústia, a cena que se segue é de uma jovem terrestre sorridente e saltitante que nos diz: "Já é tempo de nos sentirmos seguras com o período!" e em voz off a ausonia promete revolucionar a mestruação das terrestres.
Não me perguntem o que e como vai ser revolucionado.
Acredito que não fui a única a ter pena daquele desgraçado que fica a saber mais do que queria. Imagino o homem a chegar ao pé de uma namorada ou irmã e perguntar: vocês quando estão com o período também o partilham com estranhos? É que eu hoje...
Caros terrestres, sei que tenho andado afastada da blogosfera, outros assuntos falam mais alto, no entanto, tinha de deixar aqui uma questão para aqueles que viram e gostaram do filme da Barbie.
Porquê?
Ontem senti que perdi horas da minha vida. Talvez por as minhas expectativas serem muito elevadas, não sei?! Expliquem-me por favor porque raio é que este filme foi um sucesso tão grande.
Removi o vídeo que tinha colocado aqui visto existirem provas de que era fake, agora nada do que escrevi é fake assim, deixo aqui uma mensagem da própria Celin admitindo que tem esta doença para a qual ainda não há cura.
A cantora canadiana Celin Dion foi diagnosticada em 2022 com Síndrome da Pessoa Rígida, uma doença rara e sem cura que enrijece os músculos e as articulações de várias partes do corpo, afetando sobretudo a locomoção. Celine Dion tem 55 anos e tem tentado lutar, mas, é uma doença de que se sabe muito pouco.
Por vezes, queixamo-nos das nossas vidinhas - claro que os nosso problemas são importantes- mas in the big pictures we are so damn lucky.
Terrestres, lembram-se de uma série de comédia com alguns anitos; That 70s Show?
Pois bem, um dos actores da dita cuja, foi dado como culpado da violação de duas mulheres noseio da Igreja da Cientologia. A sentença prevê pena de prisão que, pode chegar a perpétua.
E se fosse em Portuga? Bem ,levava um sermão de um juíz qualquer e uma pena de quinze anos, exagerando. Provavelmente menos, isto tendo em conta que nesta terrinha à beira mar, se pode matar outro terrestre e apanhar vinte e poucos anos. O que daria o nosso sistema por duas violações? Fazem-se apostas.
Nos Estados Unidos eles não brincam em serviço. Não interessa se és o actorDanny Mastersone ou o senhor da papelaria!
Finalizando, o que me motivou a escrever este texto, foi o verificar nos noticiários que ainda somos um país de terceiromundo.
As nossas penas são para além de ridículas e fazer o mal ainda compensa. Matar a filha compensa; acabar com o pai compensa; colocar a mãe em coma compensa; matar o vizinho com caçadeira compensa; atropelar o amante da mulher compensa; enfim...Estamos a anos luz de países civilizados.
Sim Alien, mas há piores!
Sim, mas a minha maezinha alienígena sempre me disse: coloca a fasquia entre os melhores, sempre.
Independentemente desta imagem, o assunto é sério, esta droga é uma bomba!
Dápelonome de ‘bloom’ e é uma nova droga sintética que se vende na rua, em qualquer esquina, a preços extremamente baixos comparando com outras drogas.
Esta droga pode provocar surtos psicóticos, deixa a maioria dos humanos a rebolar no chão a gritar e a deambular. Provoca alucinações muito realistas levando terrestres a saltarem de uma janela ou de uma ponte acreditando saber voar.
Segundo sei, ao contrário de uma droga como a cocaína que deixa os consumidores numa euforia e com energia para dar e vender, fazendo com que estes a queiram voltar a consumir por fazer esses humanos sentirem-se invencíveis. A Bloom tem o efeito contrário, mas está a ser muito procurada por ter um preço estupidamente baixo.
A madeira foi invadida não por aliens mas por esta droga. O comportamento dos terrestres é errático e suspeita-seque estes efeitos secundários sejam responsáveispelo aumento desuicídio e violênciaentreosjovens da ilha.
Esta droga cria alucinações tão poderosas que um humano pode imaginar que fala com mortos, que a parede para onde está a olhar tem vida. Uma mera pedra pode ser vista como umanimal de estimação. Isto para vos dar uma ideia de como esta droga é perigosa. Não que as outras não sejam, mas esta diferencia-se pelas poderosas alucinações que cria , muito mais poderosas do que por exemplo a LSD.
Agora, imaginem um terrestre que já tem problemas de saúde mental experimentar esta droga?!
Não pretendo ser moralista mas já falei com as minhas primas alienígenas sobre esta droga, isto porque não acredito que a Bloom se deixe ficar pelos lados da Madeira. Vou mais longe, já deve ter chegado a Portugal continental. Nas metrópole é mais fácildeesconderosutilizadores.
As drogas nunca me aliciaram, sempre fui uma alienígena muito irrequieta, arranjando constantemente novas actividades para me entreter. Nunca senti a necessidade de consumir digamos que; alteradores de comportamento.
Sei que vos disse que estaria de regresso apenas em Setembro, mas, esta senhora deixa-me preocupada. É sem dúvida uma terrestre que necessita de ajuda. Não poderia ir de férias sem chamar a vossa atenção para esta mulher.
Esta senhora está, alegadamente, doente. Ponto. Em vez de arrasarem a terrestre, arranjem-lhe um bom psiquiatra.
Ora vejam lá o que disse sobre a recente separação da Catarina Furtado:
"A Furtado que é do amor e muito boazinha, fofinha, queridinha e bonitinha separou-se do marido; já eu que sou muito má, azeda, seca, feia, racista, «fassista», homofóbica e xenófoba continuo muito bem casada com o meu querido e amado marido(que não é de Estocolmo)há já 38 anos!
Huh??
Leiam o que escreveu sobre o terrestre Goucha e Cristina Ferreira:
" Isto são dois cromos televisivos que passam a vida a promover a homossexualidade e a transexualidade na porcaria da pantalha e a fazer trocadilhos deprimentes e ordinários sobre sexo. As pessoas podem sair da barraca, mas a barraca jamais sairá de muitas dessas pessoas."
What the f#ck?
Mas...mas...será que sou só eu que percebe que esta mulher não está bem?
Uma pessoa que tem como modo de vida insultar outros pelo prazer de ser falada à posteriori, não pode estar bem. Espera lá, mas eu também arraso terrestres! Sim. Mas, sempre com humor e educação.
Queridas vítimas da terrestre, para quê responder a uma pessoa que está, alegadamente, doente?
Tenho de dizer, alegadamente, para evitar um processo.
Aprendam a ignorar e deixem a senhora escrever as suas parvoíces em paz. Sejam humanos. Entendam a doença. Enviem-lhe flores e bomboms, compreendam!
Tenho andado distraída. Foi há dias que vi este vídeo aqui num blog, no Pacotinhos de Noção, no início pensei que fosse uma brincadeira, mas, caros terrestres isto não é brincadeira nenhuma.
Vejam o vídeo - aqueles que ainda não o fizeram -e, digam-me o que acham que aconteceria se o protagonista deste fosse o papa Francisco.
... conhecem aquela sensação horrível de se sentarem na sanita e ficarem com pingos amarelos colados ao traseiro? Eu conheço!, e tenho uma questão a colocar - como comprova a imagem - aos humanos do sexo masculino. Que raio é essa vossa ideia de fazer xixi de pé?
Não faz sentido nenhum, nem faria se tivessem de fazer o cóco de pé. Estão a imaginar? Gostaria de saber porque carga de água quando vem aí o xixi o fazem de pé e, quando têm de fazer o cóco o fazem sentados? Não poderiam fazer ambos sentados, para evitar que eu e muitas outras terrestres tenhamos de levar com as vossas gotas no nosso belo traseiro.
Ah, e os que têm mesmo má pontaria só dá vontade de matar!
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