Terrestres, cá estou eu outra vez com temas que não lembram nem ao Belzebu, mas sigam o meu raciocínio e confirmem se esta vossa Alien tem ou não razão em trazer para a praça dos blogs este anúncio.
Últimamente, o terror, o horror, a angústia, têm pairado sobre este blog e a tendência é a de manter.
Plano de biblioteca; duas raparigas sentadas lado a lado; uma diz: "são coisas de mulheres" e pega num penso da ausonia enquanto a sua colega a olha com horror.
A cena muda, e o que temos nós? Uma terrestre que diz para um terrestre agarrando-se a uma manta: " são coisas de mulheres!" . O desgraçado nem se atreve a entrar.
O ponto alto deste anúncio é quanto uma terrestre resolve berrar para um desgraçado que está na caixa de um supermercado: SIM! Tenho o período. A cara deste ser é hilariante.
Começo logo a imaginar uma corrente de mulheres a berrar junto às caixas registadoras: Sim, nós temos o período!
Depois destas cenas de horror, de angústia, a cena que se segue é de uma jovem terrestre sorridente e saltitante que nos diz: "Já é tempo de nos sentirmos seguras com o período!" e em voz off a ausonia promete revolucionar a mestruação das terrestres.
Não me perguntem o que e como vai ser revolucionado.
Acredito que não fui a única a ter pena daquele desgraçado que fica a saber mais do que queria. Imagino o homem a chegar ao pé de uma namorada ou irmã e perguntar: vocês quando estão com o período também o partilham com estranhos? É que eu hoje...
Caros terrestres, sei que tenho andado afastada da blogosfera, outros assuntos falam mais alto, no entanto, tinha de deixar aqui uma questão para aqueles que viram e gostaram do filme da Barbie.
Porquê?
Ontem senti que perdi horas da minha vida. Talvez por as minhas expectativas serem muito elevadas, não sei?! Expliquem-me por favor porque raio é que este filme foi um sucesso tão grande.
Removi o vídeo que tinha colocado aqui visto existirem provas de que era fake, agora nada do que escrevi é fake assim, deixo aqui uma mensagem da própria Celin admitindo que tem esta doença para a qual ainda não há cura.
A cantora canadiana Celin Dion foi diagnosticada em 2022 com Síndrome da Pessoa Rígida, uma doença rara e sem cura que enrijece os músculos e as articulações de várias partes do corpo, afetando sobretudo a locomoção. Celine Dion tem 55 anos e tem tentado lutar, mas, é uma doença de que se sabe muito pouco.
Por vezes, queixamo-nos das nossas vidinhas - claro que os nosso problemas são importantes- mas in the big pictures we are so damn lucky.
Terrestres, lembram-se de uma série de comédia com alguns anitos; That 70s Show?
Pois bem, um dos actores da dita cuja, foi dado como culpado da violação de duas mulheres noseio da Igreja da Cientologia. A sentença prevê pena de prisão que, pode chegar a perpétua.
E se fosse em Portuga? Bem ,levava um sermão de um juíz qualquer e uma pena de quinze anos, exagerando. Provavelmente menos, isto tendo em conta que nesta terrinha à beira mar, se pode matar outro terrestre e apanhar vinte e poucos anos. O que daria o nosso sistema por duas violações? Fazem-se apostas.
Nos Estados Unidos eles não brincam em serviço. Não interessa se és o actorDanny Mastersone ou o senhor da papelaria!
Finalizando, o que me motivou a escrever este texto, foi o verificar nos noticiários que ainda somos um país de terceiromundo.
As nossas penas são para além de ridículas e fazer o mal ainda compensa. Matar a filha compensa; acabar com o pai compensa; colocar a mãe em coma compensa; matar o vizinho com caçadeira compensa; atropelar o amante da mulher compensa; enfim...Estamos a anos luz de países civilizados.
Sim Alien, mas há piores!
Sim, mas a minha maezinha alienígena sempre me disse: coloca a fasquia entre os melhores, sempre.
Independentemente desta imagem, o assunto é sério, esta droga é uma bomba!
Dápelonome de ‘bloom’ e é uma nova droga sintética que se vende na rua, em qualquer esquina, a preços extremamente baixos comparando com outras drogas.
Esta droga pode provocar surtos psicóticos, deixa a maioria dos humanos a rebolar no chão a gritar e a deambular. Provoca alucinações muito realistas levando terrestres a saltarem de uma janela ou de uma ponte acreditando saber voar.
Segundo sei, ao contrário de uma droga como a cocaína que deixa os consumidores numa euforia e com energia para dar e vender, fazendo com que estes a queiram voltar a consumir por fazer esses humanos sentirem-se invencíveis. A Bloom tem o efeito contrário, mas está a ser muito procurada por ter um preço estupidamente baixo.
A madeira foi invadida não por aliens mas por esta droga. O comportamento dos terrestres é errático e suspeita-seque estes efeitos secundários sejam responsáveispelo aumento desuicídio e violênciaentreosjovens da ilha.
Esta droga cria alucinações tão poderosas que um humano pode imaginar que fala com mortos, que a parede para onde está a olhar tem vida. Uma mera pedra pode ser vista como umanimal de estimação. Isto para vos dar uma ideia de como esta droga é perigosa. Não que as outras não sejam, mas esta diferencia-se pelas poderosas alucinações que cria , muito mais poderosas do que por exemplo a LSD.
Agora, imaginem um terrestre que já tem problemas de saúde mental experimentar esta droga?!
Não pretendo ser moralista mas já falei com as minhas primas alienígenas sobre esta droga, isto porque não acredito que a Bloom se deixe ficar pelos lados da Madeira. Vou mais longe, já deve ter chegado a Portugal continental. Nas metrópole é mais fácildeesconderosutilizadores.
As drogas nunca me aliciaram, sempre fui uma alienígena muito irrequieta, arranjando constantemente novas actividades para me entreter. Nunca senti a necessidade de consumir digamos que; alteradores de comportamento.
Sei que vos disse que estaria de regresso apenas em Setembro, mas, esta senhora deixa-me preocupada. É sem dúvida uma terrestre que necessita de ajuda. Não poderia ir de férias sem chamar a vossa atenção para esta mulher.
Esta senhora está, alegadamente, doente. Ponto. Em vez de arrasarem a terrestre, arranjem-lhe um bom psiquiatra.
Ora vejam lá o que disse sobre a recente separação da Catarina Furtado:
"A Furtado que é do amor e muito boazinha, fofinha, queridinha e bonitinha separou-se do marido; já eu que sou muito má, azeda, seca, feia, racista, «fassista», homofóbica e xenófoba continuo muito bem casada com o meu querido e amado marido(que não é de Estocolmo)há já 38 anos!
Huh??
Leiam o que escreveu sobre o terrestre Goucha e Cristina Ferreira:
" Isto são dois cromos televisivos que passam a vida a promover a homossexualidade e a transexualidade na porcaria da pantalha e a fazer trocadilhos deprimentes e ordinários sobre sexo. As pessoas podem sair da barraca, mas a barraca jamais sairá de muitas dessas pessoas."
What the f#ck?
Mas...mas...será que sou só eu que percebe que esta mulher não está bem?
Uma pessoa que tem como modo de vida insultar outros pelo prazer de ser falada à posteriori, não pode estar bem. Espera lá, mas eu também arraso terrestres! Sim. Mas, sempre com humor e educação.
Queridas vítimas da terrestre, para quê responder a uma pessoa que está, alegadamente, doente?
Tenho de dizer, alegadamente, para evitar um processo.
Aprendam a ignorar e deixem a senhora escrever as suas parvoíces em paz. Sejam humanos. Entendam a doença. Enviem-lhe flores e bomboms, compreendam!
Tenho andado distraída. Foi há dias que vi este vídeo aqui num blog, no Pacotinhos de Noção, no início pensei que fosse uma brincadeira, mas, caros terrestres isto não é brincadeira nenhuma.
Vejam o vídeo - aqueles que ainda não o fizeram -e, digam-me o que acham que aconteceria se o protagonista deste fosse o papa Francisco.
... conhecem aquela sensação horrível de se sentarem na sanita e ficarem com pingos amarelos colados ao traseiro? Eu conheço!, e tenho uma questão a colocar - como comprova a imagem - aos humanos do sexo masculino. Que raio é essa vossa ideia de fazer xixi de pé?
Não faz sentido nenhum, nem faria se tivessem de fazer o cóco de pé. Estão a imaginar? Gostaria de saber porque carga de água quando vem aí o xixi o fazem de pé e, quando têm de fazer o cóco o fazem sentados? Não poderiam fazer ambos sentados, para evitar que eu e muitas outras terrestres tenhamos de levar com as vossas gotas no nosso belo traseiro.
Ah, e os que têm mesmo má pontaria só dá vontade de matar!
Meus amigos terrestres, o que vos vou contar é verídico e talvez vos venha a ajudar num futuro que espero que nunca se materialize. Esta história veio-me à cabeça e resolvi partilhar aqui.
Conheço bem a Arrábida pois detenho uma casa em sesimbra, no entanto, nunca tinha ido ao convento. Naquele dia virei-me para o macho alienígena que estava comigo e disse-lhe que seria giro ir ver o Convento da Arrábida, ele concordou e em minutos tínhamos chegado.
Saí do carro e verifiquei que o portão verde enferrujado estava fechado.
Quando olhei pelo retrovisor para fazer marcha atrás, vi que não o podia fazer porque um homem falava com os outros dois humanos, de um carro parado atrás do nosso.
Comecei a conversar com o macho alienígena e como que se deslizando pelo ar sinto uma cara quase dentro do meu carro que me pergunta:
- Posso ajudá-los?
Tive um arrepio e senti uma energia tão forte e negativa vinda daquele homem que fiquei muito assustada. A primeira coisa que me chamou a atenção - depois daquela cara hedionda, cheia de negatividade - foi a cruz de plástico que trazia ao peito.
O diálogo foi mais ou menos este:
- Nós vínhamos visitar o convento - digo, mostrando-me destemida, fingindo é óbvio.
- O convento não recebe visitas!
- Ah, é pena. - acrescentei
Com um sorriso, este ser diz:
-Bem, existem as visitas especiais.
- Especiais?
- Sim, os senhores ligam para o número que se encontra no portão e eu dou-vos uma visita guiada...afinal vivo aqui há mais de 18 anos.
Olhei novamente para a cruz.
- 18 anos? E vive aqui sozinho? - perguntei
-Tenho companhia.
- Ah, vivem aqui freiras?!
- Não! É outro tipo de companhia. - Fez uma pausa que meus amigos, eu sendo fã de filmes de terror, nunca vi uma a expressão daquelas.
Continuando a fingir de que nada se passava indaguei.
-Vive com alguém?
- Pode-se dizer que sim! - sorrindo
-Tem cães ou gatos? - questionei
Não recebi uma resposta nem afirmativa nem negativa.
- Olhem, sinceramente recomendo uma visita, sei alguma coisa sobre este convento, é uma visita i-n-t-e-r-e-s-s-a-n-t-e! Liguem!
Disse que sim e coloquei a marcha atrás o mais depressa que consegui. Quando íamos em movimento virei-me para o macho alienígena e perguntei:
- Sentiste o mesmo que eu?
- Fod#-se!Aquele homem passou uma energia tão negativa. Assustou-me mesmo.
- Ninguém me apanha a visitar o Convento. Reparaste na cruz?
Chegámos à conclusão que era deveras estranho aquele ser que vive ali há 18 anos não ter uma cruz verdadeira ao pescoço, mas uma de plástico com um desenho fora do normal.Fuck!
Quando contámos isto a um amigo de sesimbra ele disse:
- Mas olhem que aquele convento é lindo, quando ainda estava aberto era possível veras masmorras e as correntes de ferro, às quais os condenados eram amarrados para serem torturados.
E lembramo-nos de ele ter dito que tinha companhia no convento. Estaria a referir-se a almas penadas? Se é que isso existe?
Aqueles que possam pensar que estou a exagerar, que vão até ao Convento e toquem à campainha. Boa sorte.
Liguei à mãe alienígena.
Contei-lhe tudo. Ela que é crente em Deus, também acredita no mal, nas energias negativas que nos rodeiam. Não é fanática, é uma pessoa calma que acredita no que acredita e disse-me:
- Quando for assim, disfarçadamente - numa perna, braço - faz o desenho de uma cruz.
Conhecemos o dito cujo ou um dos seus ajudantes, só pode. Sem a mínima preocupação, a minha mãe diz-me:
- Não dês mais importância a isso, não vale a pena. Retorquiu com uma serenidade impressionante.
- Queres ficar calma Alien?
- Quero!
Então disse um pai-nosso. O facto é que me senti diferente, ajudou. Não sei como mas ajudou.
A história já vai longa, mas o meu conselho é:
Levem a sério as minhas palavras alienígenas e fiquem longe do Convento da Arrábida. Se um dia se cruzarem com aquele ser arrepilante vão-se lembrar deste texto.
Hoje deu-me para isto. Este cantinho vai explodir!
Não sei se a blogosfera está preparada para este texto? Não sei se os terrestres estão preparados? Ai , os meus receios alienígenas!
SEXO COM AMOR SEXO SEM AMOR
Existe diferença? Claro que sim! Pelo menos para nós, aliens, existe.
Acredito que muitos terrestres se identifiquem com o que vou explanar. Outros, nem por isso.
Vamos desde já retirar a masturbação desta equação. A masturbação é sem dúvida - como diz woody allen - o fazer amor com quem gostamos, nós próprios. Contudo, e se ao fazê-lo temos na cabeça a martelar e no coração a bombar, alguém em concreto?
Continua a ser um acto puramente sexual, sem emotividade? Já não tenho certezas quanto a este cenário.
Sexo é sexo. Algo animalesco sem o qual não sabemos viver em plenitude, é quase como comer ou beber, é essencial para o nosso bem-estar. Estamos de acordo?
Agora, vamos lá ao que interessa: existe ou não uma diferença entre termos sexo com alguém que amamos e ter sexo com alguém que pouco nos diz? Uma coisa de uma noite, ou até de várias noites, mas que não nos tira o sono, aquela pessoa. Se está por perto, ok. Se não está, ok.
Existe uma diferença? Se existe! Quando temos relações sexuais com alguém por quem nutrimos um sentimento emocional forte, como o amor, a intensidade do acto é muito mais ampliada. Para começar, o desejo sexual é mais exacerbado. A pessoa ao nosso lado aumenta estupidamente a nossa libido, isto porque temos todos os nossos sentidos focados naquele ser que amamos.
Quanto ao sexo sem amor. Como dizem muitos humanos; é sexo puro e duro. Não existe uma relação sentimental, apenas uma sexual. Dois seres que se divertem porque ter sexo é sempre bom, raras excepções, como quando um dos dois não sabe o que está a fazer. Preenche da mesma forma que o sexo com amor? Não acredito. Comigo nunca chegou perto. E com vocês?
Quero sublinhar aqui algo muito importante. Para mim - mais uma vez, sendo uma alien - existe uma terceira categoria. Sexo com a pessoa que amamos e o fazer amor com essa mesma pessoa.
Existem momentos em que fazemos amor com o nosso parceiro/a, é mais intenso, intimo, é um querer diferente, até o orgasmo é distinto. Mas, existem por vezes, ocasiões em que só nos apetece que a outra pessoa chegue a casa para lhe saltarmos para cima, e darmos uma valente ali mesmo no chão.
Finalizando, tenho de corrigir o título deste texto para: Sexo com Amor Sexo sem Amor Sexo puro e duro com Amor
E pronto, estamos falados. Não me quero alongar, já falei demais e tenho medo de como este texto vai ser recebido pelos visitantes deste cantinho.
Apeteceu-me trazer a palavra, não do senhor, a proibida, para a blogosfera.
Acompanhem-me neste exercício. Se estiverem para aí virados. Vou escrever um pequeno texto. Estejamatentos porque no final do texto tenho uma questão para vocês.
Esta roda-viva de emoções irrefreáveis, sem cor, conjugadas numa linha recta onde o fim nunca é visível nem palpável leva-me a crer que tudo não passa de uma brincadeira do destino. Uma partida. A minha vida estagnou. Num pântano escuro aonde a luz não entra porque não deixo. Luz. O que é a luz? Saberemos? Existem infinitas, imensuráveis, feições da luz. Porque não a deixo entrar? A existência é um arcano. Eu sei. Eu penso. O enigma é encontrar-me. Procuro-me nas salas da minha casa e não me encontro. Onde estou? O eu? Onde está? Será que a minha procura é uma causa perdida? Afinal a vida é uma utopia. Sim, é! E o eu? Afinal serei perene? Ou findarei em pó? Indago-me sobre o eu. Partilho com o mundo esta minha dúvida existencial. O que se passa comigo? Serei só eu a elaborar estes pensamentos? E o outro? Partilha desta angústia? Chego a uma conclusão. A vida é assoalhada por um papel com cores adulteradas, e só aqueles que estão disposto a dilacerar esse mesmo papel, encontram o "eu". Ainda não o consegui fazer.
Ok terrestres. Aqueles que tiveram paciência para ler este texto. Os meus parabéns.
Este texto. Este palavreado todo resume-se a uma palavra: Depressão.
Em vez de ter gasto tantas palavras e ter arranjado tantos floreados. Eu poderia ter simplesmente escrito isto. E agora leiam o segundo texto:
Ando perdida. Procuro por alguém que me olhe de uma forma especial. Um olhar que diga algo. Não aqueles olhares vazios a que já me habituei. Alguém que entenda o que sou, porque o sou e que queira descobrir o que ainda não alcancei sozinha.
Este segundo texto, do meu ponto de vista resume muito bem toda a palhaçada que escrevi no primeiro. Que, apesar de não estar mal escrito. Tem palha para olhos de burro.
E agora perguntam vocês: mas que raio vem a ser isto Alien?
Ok. O essencial a maior parte das vezes diz-se em poucas palavras. Ou em muitas palavras mas boas. Quando se tem a pretensão de mostrar que se sabe escrever - não sabendo- caímos no ridículo. Os humanos amam por demais os floreados.
E fico por aqui. A minha opinião vale pelo que vale. Hoje deu-me para isto.
Não é novo.Muitos terrestres já o devem ter visto. A cena decorre num discurso do presidente dos Estados Unidos à nacão. Biden está a ler o teleponto e, enquanto o faz, vai lendo as "dicas" do texto. COMO ASSIM ALIEN?
Imaginem que tem no teleponto esta frase: a democracia é vital - repetir- a democracia é vital.
Ora bem, os terrestres lêem a frase mas não mencionoam a palavra "repetir".
Neste vídeo o presidente Biden lê tudo o que não devia. Tem piada? Talvez, se fosse um humano qualquer. Sendo este senhor presidente de uma das maiores potências mundiais é assustador.
A demência é horrível. Muitos de nós até conhecem terrestres que estão a passar por este problema, mas, esses terrestres não tem os códigos nucleares consigo.
Assusta? Assusta sim.O Trump já esfrega as mãos a pensar que o seu regresso está iminente. Mas isto sou só eu
Fumar cotonetes é a nova tendência entre os jovens. Quando li isto on line pensei que era uma piada, mas o caso é sério, jovens mentecaptos fumam como podem ver no vídeo, cotonetes.
" (...)A nova moda já chegou a algumas escolas portuguesas onde, para além deste tipo de 'cigarros improvisados', há também alunos a fazer outras experiências, como papel enrolado com ervas dentro, refere a revista Sábado. (...)
As raparigas, vá se lá saber porquê, são as que mais experimentam a nova tendência: cortam uma das pontas de algodão do cotonete, acendem a outra e inalam pelo tubo de plástico.
Que estupidez, mas que raio tem estes jovens na cabeça? É esta a geração que vai cuidar da nossa velhice, do nosso país...
Eu na minha infância e alienígena juventude,fiz merda,fumei cigarros de chocolate. Sim, era uma alienígena rebelde. Eu contra o mundo.
Cotonetes. Estúpido demais para ser irreverente, só pode advir de neurónios burros ou inexistentes.
Falar bem da Cristina Ferreira, hoje em dia, é ser polémico. Então vou ser polémica.
A Cristina de que quero escrever sobre, não é a apresentadora do Big Brother ou a dos vestidos vistosos. Mas sim, relembrar aos esquecidos, o percurso desta terrestre.Preparem as pedras de arremesso que estou mais do que preparada. A minha opinião é imutável como a vossa, refiro-me aos visitantes da caixinha de comentários, todos temos as nossas opiniões e o saber viver em sociedade é saber respeitar as mesmas.
Esta miúda da foto, nos seus 19 anos de vida, tinha muitos sonhos como muitas raparigas desta idade que conhecemos. Não nasceu em berço de ouro com colher de soupa dourada, teve de trabalhar numa feira da Malveira para ter dinheiro para ajudar os pais e ter algum para si.
Um aparte queridos terrestres, esta rapariga não trabalhou na feira numas quaiquer férias, como muitas o fazem para terem dinheiro para um novo iPhone, porque os pais lhes querem incutir que a vida é difícil. Trabalhou no duro,bateu muita pedra, perseguindo um futuro melhor.
Vamos resumir esta primeira fase da vida da Cristina.
Cristina Ferreira foi professora de história, quem diria?! Licenciou-se em história e deu aulas no secundário durante dois anos. Também chegou a ser lojista. Tabalhou enquanto tirava o curso, como muitos humanos/as fazem. Ponto final e lá vem o parágrafo.
O seu primeiro trabalho foi substituir uma prima a vender farinhas para as vacas numa loja na Malveira. Quem vende isto vende tudo. Tinha 15 anos e foi o seu primeiroemprego. Farinhas para vacas. Admito que dei uma gargalhada.
Passando à frente,nos 6 meses de uma formação, teve o Goucha e a Júlia como seus professores. No final do curso fez castings e foi selecionada para o Extra, o programadiário do Big Brother, do grande irmão em português, onde fez os seus primeiros diretos na televisão, e posteriormente no programa informativo Diário da Manhã, na alturaapresentado por HenriqueGarcia e Júlia Pinheiro.
Trabalhou, suou, nunca desistiu de sonhar e com menos de um ano de experiência na TV, foi convidada por Júlia Pinheiro e José Eduardo Moniz para apresentar, em conjunto com Manuel Luís Goucha, o programa Você na TV!, talk show matinal transmitidopela TVI desde 2004 e que entre 2007 e 2019 foi o programa líder de audiências no seuhorário de emissão. Uma dupla maravilha.
Para aqueles que não lhe dão mérito,pensem, acreditam mesmo que uma estação de televisão iria apostar numa novata se não lhe reconhecesse talento?
Enfim,se quiserem saber quais os programas apresentados por esta humana , vão ao Google, senão arrisco-me a escrever um testamento.
Os humanos têm um problema muito característico à sua essência, gostam de elevar bem alto um/a humana para depois o fazer cair.
De bestial a besta.
Bora lá sermos sinceros, bora tentar, ok?
Cristina subiu muito alto. Contruiu um império. É uma mulher poderosa. E está na moda dizer mal dela, é um facto. Criticar a sua voz passando pelos seus vestidos ou vida amorosa. Tudo o que está mal na TVI e no mundo é culpa dela.
Tenho muitos problemas, mas falta de memória não é um deles. Não esqueci o estado em que estava a SIC antes de ter contratado a Cristina, uma miséria nas audiências. Percebeu que quem ganha as manhãs, empurra os telespectadores para o noticiario da hora de almoço e consequentemente para as tardes. E não é que a SIC começou a ganhar nas audiências!
Vou finalizar com isto: é uma fêmea que trabalha num mundo de machos. Nunca lhe deram nada de bandeja , conquistou. Não foi para a cama com nenhum terrestre para ir evoluído e, chateia muitas mulheres que não apreendem que se têm de unir se desejam mudar alguma coisa neste planeta.
Se tem algumas excentricidades, boa. Adquiriu esse direito.
A madonna tem uma opinião considerada polémica- como tudo o que faz- mas tão verdadeira. Os terrestres machos, têm medo de mulheres inteligentes, que não viram a cara à luta e, lutam sempre,sempre por dar o seu melhor, provando que as fêmeas são tão capazes ou melhores que os machos.
Se não concordam com nada do que esta Alien esplanou, lembrem-se apenas disto: aqueles que lhe atiram pedras sendo ordinários, esquecem-se de que têm mães, irmãs, sobrinhas ,filhas e por aí a fora. Pensem antes de serem injustamente ordinários, porque nada é mais feio, mais baixo, e mais estúpido.
Não. Não vou dar uma aula sobre a arte de bem beijar, por acaso nunca tive reclamações, pelo menos até hoje ninguém deixou uma assinatura no meu livro de reclamações se ficou insatisfeito, mas passando à frente porque a minha vida sexual não vos interessa com toda a certeza.
O que interessa aqui é um site que descobri e que pode ser de extrema utilidade para os terrestres e não somente para os mais jovens, para aqueles que ainda não deram o seu primeiro beijo de verdade, o primeiro linguado, mas para muitos outros humanos. Sim, vamos lá a ser honestos, existem muitos humanos a necessitar de ajuda no que toca a dar um beijo em condições.
Andei a fazer uma pesquisa, fui para a rua. É verdade, eu gosto de saber a opinião dos terrestres e, após ouvir inúmeras queixas, decidi expor aqui alguns "casos tipo" de seresque necessitam verdadeiramente de consultar o site que descobri.Ou talvez não.
Língua escavadora - aquele beijo em que um dos intervenientes insere a língua atingindo praticamente as amígdalas do outro ser. Vai fundo e é assustador.
Língua desorientada - este caso dá-se quando o ser que está a beijar não sabe o que fazer com a língua, para que lado a movimentar, está desorientado e o beijo não se dá.
Língua extra molhada - é do pior, neste caso um dos humanos consegue alagar a boca do outro de saliva e quanto mais movimenta a sua língua pior fica o cenário.
Língua mole - outro cenário aterrador. Dá-se quando um terrestre insere a sua língua na boca de outro estando esta completamente mole, tendo o outro a sensação de que tem algo pastoso dentro da sua boca.
Língua eléctrica- como o nome indica é quando os movimentos da língua são tão rápidos, em todos os sentidos, que a outra pessoa fica completamente atordoada e com vontade de fugir.
Língua indecisa - quando o terrestre teme entrar em contacto por completo com a língua do outro ser, assim, beija inserindo a língua mas esta não permanece mais do que dois segundos em contacto com a do outro humano, voltando a dar-se este fenómeno nos momentos seguintes. É um entra e sai que leva o outro ao desespero.
Continuando, no site http://www.kissing.com/, os humanos que necessitem de ajuda nesta arte podem adquirir um DVD que promete fazer maravilhas, ensinar a beijar sem fazer má figura.
Mas há muito mais e direccionado para as terrestres, neste site podem aprender como conseguir que um terrestre as beijem como deve ser.
O que me deixou confusa no meio de tudo isto, foi ter realizado que parece que este site apenas quer que sejam as humanas a beijar bem, o que me parece muito estúpido, a não ser no caso das lésbicas. Ora, uma terrestre quer beijar bem, mas também quer que o seu parceiro beije bem, ou que os homens que vá encontrando pelo seu caminho beijem bem.Para quê saber beijar bem, se depois apanham com uma língua escavadora ou com uma língua extra molhada .
Estou com sérias duvidas se este site quer mesmo ajudar os terrestres, ou ajudar as terrestres a descobrir um segredo que depois não vão partilhar com os homens. Resumindo, elas passam a beijar extraordinariamente bem, mas, a serem muito mal beijadas. Não faz sentido.
Nesta batalhados beijos - para mim -o inimigo deve ter as mesmas armas do que nós, caso contrário não tem piada nenhuma ir para a guerra
Gosto muito de comentar nos blogs que sigo. Geralmente com sentido de humor. Dito isto, também gosto de ler os vossos comentários e responder, adoro a troca de " bate bocas" sempre com respeito e humor.
Estou nesta plataforma do sapo há pouco tempo e no último texto passei por uma situação bizarra nos comentários. Não sei porquê nem como, fui atropelada num comentário que não entendi.
Detesto que os terrestres se insurgam contra mim na caixa dos comentários sem explicarem o porquê. Trato todos os humanos com respeito e simpatia, se têm problemas não os descarreguem em mim.
Anda tudo doido?
Não sou saco de pancada para ninguém, desculpem mas tinha de desabafar.
Comentem. Muito. Adoro responder,mas por favor não descarreguem em mim, problemas vossos.
Esta alien está f@dida. Comigo não há pão para malucos ou para pombos.
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