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Alien's Home

Mais um texto sobre a Cristina...

por Alien, em 23.01.23

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Tenho andado caladinha sobre esta polémica do " Cristina Talks", já li muita coisa, já ri muito com determinados textos, uns são verdadeiras delícias, perco-me nas narrativas e dou uma gargalhada aqui e ali.

 

Mas, escrevi este texto, apenas para levantar uma questão: As pessoas - as ditas conhecidas - arrasaram bastante a Cristina, o seu pobre inglês, as analogias sem sentido, enfim...o pacote na intrega destas conversas da Cristina.

 

Digam-me, acreditam mesmo que ela se preocupa com o que é escrito sobre as suas conversas? Pode até fingir que sim, mas, enquanto perdem tempo a arrasar a senhora, as datas para as novas conversas já esgotaram. Soube ontem.

 

Não fazendo apreciações, acreditam mesmo que a Crististina se preocupa com as palavrinhas que lhe dirigem?

O que ela gosta é de ouvir o "catchim" do dinheirinho a entrar na sua conta bancária.

Mas isto sou só eu 

06 de Novembro 2023

por Alien, em 22.01.23

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Ah pois é, já tenho os bilhetes para assistir ao maior espetáculo do mundo.

Não, não é o circo. É o concerto da Diva Madonna que vai entrar em tour e, não se esqueceu de Portugal.

 

Há quem goste muito, como eu, e, há quem não goste nada. Indiferente ninguém fica.

No dia 6, vou ouvir os seus maiores sucessos com uma nova cara, atualizados para 2023. A tour que os fãs pediam.

Bilhetes a esgotarem em cinco minutos, datas novas já agendadas. É o efeito Madonna.

Não me enervem nos comentários ou é tudo corrido a pontapé. Just strike a pose!

Mas isto sou só eu

Dia do Fetiche.

por Alien, em 20.01.23

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Dia do fetiche.

Os terrestres estão sempre a inventar. Anda tudo doido. Temos os velhinhos dia da mãe, do pai, da criança, dos namorados e, hoje em dia, temos um tema para cada dia.Recentemente tivemos o dia do riso, hoje é o dia do fetiche. Que mais irão inventar?

Dêem largas à vossa imaginação. Hoje é o dia do fetiche, iupi!

Mas isto sou só eu

 

Odeio o frio!

por Alien, em 18.01.23

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Vim aqui só para vos informar que tenho saudades do verão e, que odeio este frio.

Agora que o fiz, saudações alienígenas caros terrestres. Vou andando.

Mas isto sou só eu.

 

Ciúmes...

por Alien, em 16.01.23

((...)Every breath you take, Every move you make, Every bond you break, Every step you take,

I'll be watching you(...)

 

Como gosto de que os meus textos sejam lidos e sei que vocês não têm muita paciência para textos longos, vou tentar abordar este tema de uma forma sucinta e peço desde já que tenham isto em consideração

Nunca compreendi os ciúmes. Os terrestres são estranhos, sim. Mas nunca consegui processar verdadeiramente na minha cabeça, o conceito de ciúmes numa relação a dois.

Aquele tipo de relações em que o casal partilha uma vida e onde não há motivos para existirem ciúmes. Quero dizer: nenhumas das partes tem uma conduta que possa ser posta em causa. E esta é posta em causaNão alcanço o motivo de um deles, começar a "bater mal" e a suspeitar do parceiro. 

 

É ridículo. Os homens desconfiam de com quem elas falam ao telefoneCom quem se dão no emprego. Desconfiam das amigas porque as podem levar para o caminho da perdiçãoChegam a casa e são interrogadas, examinadas, sondadas até à exaustãoBasicamente o que lhes estão a chamar é de: VACAS! Sim. Estão a verbalizar: tu, mal eu viro as costas vais-te colocar debaixo do primeiro gajo que apareça. E elas ou escolhem aturar isto, ou pegam nas malas e porta fora. É humilhar a parceira basicamente, até ela dizer chega. Se não vivem juntos, não é preciso fazer as malas. Os tempos são outros. Manda-se uma sms a dizer: és doente, cansei-me!

 

Elas, seja o marido ou o companheiro, um homem lindo de morrer ou a maior aberração à face do planeta metem na cabeça de que todas as mulheres os querem comer. E chegam ao ponto de ler as mensagens do telemóvel, de snifar que nem caniches as camisas, de verificar os cartões de crédito, até de os seguir. Enfim, de fazer figuras tristes.

 

Ciúmes. Insanidade temporária?

 

Como se cura?

 

O ser humano aprende com a experiência e algum sofrimento. Sim porque o ser humano é como o macaco, se lhes damos choques eléctricos eles mudam o seu comportamento. 

 

Estes seres humanos, à custa de perderem outros que amavam graças aos malditos ciúmes, começam a pesar as suas atitudes. Pode levar o seu tempo. Mas vão mudando. Até que algures no espaço e no tempo aparece outro ser humano que voltam a amar e que devido à experiência dos choques eléctricos, começam a olhar para a relação de outra forma. E mesmo que tenham pequenas recaídas, guardam-nas para si. Estes seres humanos vencem os ciúmes. Vencem a doença.

 

Uma relação para funcionar é necessário que o outro saiba dar ao seu companheiro/a espaço. Que não esteja constantemente a respirar em cima do seu pescoço. A palavra "indivíduo" não existe à toa. Apesar de formarem um casal, dentro desse casal existem dois indivíduos que necessitam de ar, se esse ar é suprimido por um ciúme doentio, o outro não tem como respirar, como viver. É assim que eu vejo os ciúmes.

Quem ama não desconfia, confia.
O ciúme doentio mata o amor.

O ciúme saudável,leve,brincalhão, esse é bem vindo.

Deu-me para aqui, a importância da ervilha na alimentação Portuguesa é algo em que também ando a pensar. Fica para a próxima.

My wife's jealousy is getting ridiculous.

The other day she looked at

my calendar and wanted to know who May was.

Rodney Dangerfield

Universo...

por Alien, em 16.01.23

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"Can we actually "know" the universe?
My God, it's hard enough to find your way around in Chinatown."

Mas isto é só ele.

Maldita Emel...

por Alien, em 05.01.23

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EMEL - Empresa de Mobilidade e Estacionamento de Lisboa, traduzindo para:

Estado de Merda e de Extorquição de Lisboetas. 

 

Não venham com tretas, os tipos da EMEL trabalham à comissão, ponto. E vou mais longe, ausentam-se de determinadas regiões, para regressarem em força mais tarde e sacarem multa atrás de multa.

 

Uma história.

À uns anos atrás fui operada ao joelho e, para meu azar, enquanto andava em recuperação a minha querida mãe foi operada a uma anca. Tive de lhe prestar assistência e, lá ia eu todos os dias de muleta levar as suas solicitações e regressar com os resíduos.

 

Numa não tão bela tarde, após deixar a minha mãe, dirijindo-me para o carro, vejo uma senhora da EMEL de volta do meu carrito. Ainda tinha três minutos para disfrutar e a senhora já tinha um papelito na mão.

 

Imaginem a cena, eu carregada de sacos, a arrastar-me com uma muleta a dar de caras com este cenário. Passei-me. Apesar dos meus lamentos num estado de voz elevado e extremamente irritada recebi da senhora da EMEL o seguinte veredicto:

- Sabe pode ir aos correios e cancelar a multa, eu não posso fazer nada aqui, já a registei.

Rasgando a multa em pequenos confetis, atirei os dito cujos na direcção da senhora. O que podia acontecer? Prender-me em nome da EMEL?  O erro foi dela e eu teria de me arrastar de muleta até aos correios mais próximos? Eu ainda tinha três minutos, mas, a comissão dela falou mais alto.

 

Isto para chegar aonde? Ontem rebocaram-me o carro e tive de pagar 145 euros para o salvar. E porquê? Porque estacionei num local onde sempre estacionei mas que após o dia 1 de janeiro passaria a estar condicionado pelos parquímetros. Avisar os moradores? Nahhh, onde estava a piada e as comissões se os avisassem?

 

Resumindo, vou passar a usar a nave. É mais caro mas ninguém da Estado de Merda e de Extorquição de Lisboetas conseguirá rebocar a minha nave.

À chuva ou ao sol, andam sempre à caça de multas e querem que acredite que não são pagos à comissão? Pois sim, seriam como são, extremamente empenhados e profissionais se não existisse essa coisa chamada de comissão?

Estou de volta, como sempre, pronta para arrasar os terrestres.

Mas isto sou só eu

Boas entradas...cof...cof

por Alien, em 27.12.22

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Coisas que nos fazem pensar!

Mas isto somos só nós 

Acabou...Ufa!

por Alien, em 25.12.22

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O amor, a família, o bacalhau e o peru. 

Os meus familiares que me perdoem pelas palavras que se seguem, mas...ter a casa cheia durante três dias dá-me cabo da cabeça. Às tantas já não oiço os meus neurónios a conversar uns com os outros. São poucos, mas trabalham bem, contudo no natal entram em greve.

Risos, sim. Muitos. Amor, sim. Vontade, por vezes de fugir. Sim.

Po agora não há mais.Next year only.

Mas isto sou só eu

A alien for Christmas

por Alien, em 21.12.22

Boas Festas! Vídeo actualizado.

Se pedirem muito, pode ser que o pai Natal vos conceda este desejo.

Mas isto sou só eu

O meu Natal...

por Alien, em 17.12.22

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Para terem uma ideia de como é o meu Natal, vou falar de natais passados como o do ano passado


A minha família já habita este planeta há anos e é natural que tenhamos adquirido determinados rituais humanos. O Natal é um deles. Claro que mesmo estando longe de casa todos os anos incorporamos no Natal terrestre as nossas próprias tradições.

Nem sei por onde começar?! Talvez pela árvore de Natal; nesta só podem ser penduradas decorações comestíveis.

A nossa forma de celebrar o abrir das prendas é libertadora.
Despimo-nos todos e depois de abrirmos as prendas dançamos à volta da árvore de Natal.No ano passado, foi ao som daquela do "Bring the Sexy Back". Rodopiando e saltando, todos contentes sem trapos a prenderem os nossos movimentos.

Depois segue-se um jogo que é demaisAproveitamos as caixas e embrulhos que ficam no chão e atiramos com eles à cara uns dos outros , claro que nos baixamos e tentamos desviar-nos dos objectos, acertar na cara dá a vitória ao jogador, é muito giro. A minha mãe , no ano passado, coitada teve de ir para a cama mais cedo com um ombro quase que deslocado. Mas lá continuámos a jogar, e não é que a sacana da minha sobrinha de cinco anos atirou com uma caixa da Nike à cara do pai e ganhou o jogo.

Outra tradição muito nossa é ver quem aguenta mais tempo sem respirar, mas este jogo é mais para gozar com o meu primo que tem asma. Não aguenta mais de 10 segundos.
 
No dia 25, temos o nosso grito de guerra, antes de começarmos a comer o peru, sentados à mesa damos as mãos e berramos:
"O pai Natal não existe! Viva o Peru que deu a vida por nós!".
 
Enfim, teria mais para vos contar, mas não posso expor demais a minha família.
 
Mal posso esperar por este ano. Qual será a música libertadora? Estou ansiosa. A depilação já está feita.
 
Mas isto sou só eu.
 
p.s - Só mais um detalhe, a árvore de Natal tem de ser dividida de forma a que cada membro da família fique com um pedaço para levar para casa, no caso de ter fome mais tarde

E agora?

por Alien, em 12.12.22

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Temos de aguardar pacientemente para saber para onde o capitão da seleção vai, eu não acredito que seja para um clube europeu.

Mas isto sou só eu

Clube de Gatos do Sapo...

por Alien, em 08.12.22

A Sofia do Clube de Gatos do Sapo deu-me a conhecer esta actriz. Tinha de partilhar com vocês.

Que gata!

Mas isto sou só eu

Rir é o melhor remédio!

por Alien, em 05.12.22
 

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Se acredito nos signos? Às vezes. Outras acho um perfeito disparante.
E vocês?
 
Um amigo, deu-se ao trabalho de descrever os signos nas suas inúmeras peculiaridades, quero que me digam se, por acaso, se revêem nestas descrições.
 
Let the game begin.
 
 
Carneiro
O que o Carneiro diz depois do sexo: Fantástico, bora lá outra vez!
Como o Carneiro reza antes de dormir:
Querido Deus! Dá-me PACIÊNCIA… AGORA!
Como irritar um Carneiro:
Fale com eles muiiiittttoooo lentamente, com grandes pausas entre as palavras. Impeça que falem ou caso estes estejam a falar, interrompa-os!
Adesivo para o vidro do carro do Carneiro:
Passa por cima, parvalhão!
Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
De certeza que foi para meter conversa com alguém que estava do outro lado.
Quantos Carneiros são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas!
 
 
 
Touro
O que o Touro diz depois do sexo: Estou com fome – passe a pizza!
Como o Touro reza antes de dormir:
Deus, por favor, ajuda-me a aceitar MUDANÇAS na minha vida, mas AGORA NÃO.
Como irritar um Touro:
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sua sandes ou maçã, desperdiça-lhes o material e não lhes devolvas as coisas!
Porque é que o Touro atravessou a rua?
Porque embirrou que havia de atravessar.
Adesivo para o vidro do carro do Touro:
Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência…
Quantos Touros são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Touros não gostam de mudar nada.
 
 
 
Gêmeos
O que o Gémeo diz depois do sexo: Viste o controle remoto?
Como é que o Gémeo reza antes de dormir:
Oi Deus…Ou será deusa?… Quem és tu?… O que és tu?… Onde estás tu?… Quantos tus existem? Eu não te consigo imaginar!
Como irritar um Gémeo:
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida sentimental. Ou então, simplesmente não converses com eles!
Porque é que o Gémeo atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Adesivo para o vidro do carro do Gémeo:
Não me siga, posso mudar de rumo a qualquer momento.
Quantos Gémeos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vão demorar um fim-de-semana inteiro, mas quando acabarem a lâmpada vai fazer café, falar francês e vai dar luz da cor que quisermos.
 
 
 
Caranguejo
O que o Caranguejo diz depois do sexo: Quando nos casamos?
Como o Caranguejo reza antes de dormir:
Querido Paizinho, sei que eu não deveria depender tanto de ti, mas és a única pessoa com quem eu posso sempre contar quando o meu cobertor de segurança está na máquina de lavar.
Como irritar um Caranguejo:
Insulta a mãe dele (com classe, é claro). Critica a casa dele. Adverte-o de que pode perder o emprego. Diz que aquela foto de família pendurada na sala é pirosa e confunde o retrato da avozinha com o Mike Tyson.
Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se estava a sentir só e abandonado deste lado de cá.
Adesivo para o vidro do carro do Caranguejo:
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.
Quantos Caranguejos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
 
 
 
Leão
O que o Leão diz depois do sexo: Não foi hiper-mega fantástico?
Como irritar um Leão:
Ignora-os. Pergunta-lhes : “Qual é mesmo o teu nome?”. Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Como o leão reza antes de dormir:
Oi, Paizinho!Aposto como estás realmente orgulhoso em ter-me a mim como filho!
Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Adesivo para o vidro do carro do Leão:
Tudo o que tenho me ama!
Quantos Leões são necessários para trocar uma lâmpada?
Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
 
 
 
Virgem
O que a Virgem diz depois do sexo: Preciso de lavar os lençóis…
Como a Virgem reza antes de dormir:
Querido Deus, por favor faz do mundo um lugar melhor e não o destruas como fizeste da última vez.
Como irritar uma Virgem:
Chore bastante. Desarrume a casa dela, atrapalha-lhe a agenda, esquece-te de fechar a pasta de dentes. Ao pé do armário da casa-de-banho indague: “Para quê tanto remédio?”.
Porque é que a Virgem atravessou a rua?
Ela ainda não atravessou porque está a medir a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar a rua, etc.
Adesivo para o vidro do carro da Virgem:
Não me siga. Preciso passar no médico.
Quantas Virgens são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: uma para virar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…
 
 
 
Balança
O que o Balança diz depois do sexo: Se gostaste eu gostei também!
Como o Balança reza antes de dormir:
Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas o que é que tu achas?
Como irritar um Balança:
Repete bastante – “Isso é contigo, decide rápido!”. Leva-os a lugares feios. Comporta-te de forma grosseira em público, tira macacos, arrota, diz asneiradas, vira a cerveja na mesa, chama o empregado de mesa pelo nome.
Porque é que o Balança atravessou a rua?
Ele nem precisou de atravessar. Alguém acabou por oferecer-lhe boleia.
Adesivo para o vidro do carro do Balança:
Não tenho tudo o que amo, mas vou ter neste sábado à noite.
Quantos Balanças são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade não sabemos. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…
 
 
 
Escorpião
O que o Escorpião diz depois do sexo: Talvez eu deva desamarrar-te agora…
Como o Escorpião reza antes de dormir:
Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os sacanas não mereçam!
Como irritar um Escorpião:
Faz perguntas pessoais. Descobre muito sobre eles e dá a entender que sabes. Obtêm mais sucesso do que eles e vangloria-te. Repete sempre: “Isso não é da sua conta!”
Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.
Adesivo para o vidro do carro do Escorpião:
Não possuo tudo o que amo, mas amo tudo que possuo. E estou sempre por perto!
Quantos Escorpiões são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Para que é que queres saber? És polícia?!?
 
 
 
Sagitário
O que o Sagitário diz depois do sexo: Não me ligues. Eu depois ligo-te.
Como o Sagitário reza antes de dormir:
Oh Omnipotente,TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, OMNIPRESENTE, ETERNO DEUS, EU SÓ LHE PEÇO UMA VEZ, OU ALGUMAS CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!
Como irritar um Sagitário:
Atribui-lhes bastantes responsabilidades. Sê realista quando começam a filosofar. Nunca te rias das piadas deles. Não aproves nenhuma aventura ou algo que possa quebrar a rotina e permanece sempre de mau-humor.
Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque a ideia pareceu boa e lhe apeteceu.
Adesivo para o vidro do carro do Sagitário:
Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem.
Quantos Sagitários são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, temos a vida inteira pela frente e tu estás preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
 
 
 
Capricórnio
O que o Capricórnio diz depois do sexo: Tens cartão de visitas?
Como irritar um Capricórnio:
Organiza tudo para que eles se sintam inúteis. Lembra-os da sua baixa posição social. Embaraça-os em público: faz escândalos, grita com eles. Deixa-os à espera, nunca chegues à hora marcada.
Como o Capricórnio reza antes de dormir:
Querido Pai, eu estava pata rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado na mesma.
Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Porque foi tentar arranjar uns descontos nas lojas do outro lado.
Adesivo para o vidro do carro do Capricórnio:
Tenho tudo que amo e trabalho muito para ter mais ainda.
Quantos Capricórnios são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricórnios não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.
 
 
 
Aquário
O que o Aquário diz depois do sexo: Agora vamos tentar sem roupas.
Como o Aquário reza antes de dormir:
Oi, Deus! Alguns dizem que és homem, outros dizem que és mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, para quê rezar? Vamos mas é fazer uma festa!
Como irritar um Aquário:
Torna-te pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dá-lhes um longo abraço e fiqua a apertá-los contra o peito, emocionado e lacrimejante. Insiste para que eles te liguem várias vezes ao dia para te informarem dos seus movimentos.
Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Adesivo para o vidro do carro do Aquário:
Não tenho tudo o que amo, mas estou pouco me lixando para posses.
Quantos Aquários são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
 
 
 
Peixes
O que o Peixe diz depois do sexo: Qual era o teu nome mesmo?
Como irritar um Peixe:
Diz para pensarem em si mesmos e esquecerem dos outros. Marca encontro com eles em locais brilhantes, ruidosos e superpovoados. Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não entendeste nada.
Como o Peixe reza antes de dormir:
Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para a esquecer minha dor e o meu sofrimento, possa a minha embriaguez servir para aumentar a tua Honra e Glória.
Porque é que o Peixe atravessou a rua?
Que rua? Ah, pois…
Adesivo para o vidro do carro do Peixe:
Não me siga. Também não me lembro para onde estava a ir.
Quantos Peixes são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
 
 Agora digam da vossa justiça.
 
Mas isto sou só eu

Politicamente (in)correta...

por Alien, em 04.12.22

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Enquanto os portugueses comentam as atitudes/polémicas de um jogador que não sabe envelhecer com classe. Eu, limito-me a ver um irmão alienígena a jogar, Leo Messi.

 

Atirem as pedras que quiserem. Não sou de cá, tenho o direito de querer ver um mágico em acção em vez de assistir a programas sem fim, sobre o CR7 e as suas últimas polémicas. Fala mais do que joga, infelizmente para Portugal.

Mas isto sou só eu

Como disse?

por Alien, em 02.12.22

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"Se queres fazer rir Deus, conta-lhe os teus planos”.

Woody allen

Isto é só ele

 

 

To be or not to be ...unfaithful

por Alien, em 29.11.22

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Infidelidade.Bora lá agitar a blogosfera.
 
A infidelidade entre casais que se amam, é este o tema deste texto.

Como se infiltra a infidelidade em casais que se amam? Quando já não existe amor é muito fácil para a infidelidade bater à porta. Mas, e quando existe amor, como se dá?, conheço casais que passaram por essa dolorosa experiência e não tem piada nenhuma.
Não somos todos iguais é um facto. Então, estarão alguns seres imunes?
 
Vamos dar as mãos e pensar em conjunto.


Acredito que se existe um ligação sentimental forte para com outra pessoa fora do relacionamento, não é necessário ser-se muito inteligente para perceber que mais tarde ou mais cedo o coelho vai entrar na toca. 
 
Se perguntarmos a vários casais - onde existe amor - se seriam capazes de trair a sua cara-metade, provavelmente 99% diria que não. Mas, então isso quer dizer que os casos de que tenho conhecimento se resumem apenas aos 1%. Será?
 
Mesmo quando existe amor, existe a possibilidade de se ser infiel e, não creio que seja uma possibilidade assim tão reduzida. Muitas vezes ama-se a pessoa com quem se está, mas podem entra em campo outros factores que mexem com as hormonas, outrem que vai despertar uma atracção sexual complicada de conter. Os humanos são humanos por alguma razão, nenhum anda com uma auréola a pairar sobre a sua cabeça.
 
Então vamos culpar as hormonas pela infidelidade de muitos?
 
A expressão "a carne é fraca" existe por algum motivo.
 
Há quem diga que os seres humanos não foram "construídos" para permanecerem com uma só pessoa para o resto das suas vidas. Existe quem diga que durante as várias fases do ser humano, este se sente atraído por um "tipo" diferente. Aos 20 anos sente uma atracção por um tipo de ser humano, aos 30 por outro e por aí a fora. Se acreditarmos nesta teoria, então, como é possível vermos casais que estão juntos à séculos? Que chegaram ao final da linha juntos ,felizes e saltitantes.
 
 
O que leva uma das partes a dar uma facada no matrimónio ou na relação que detêm?
À cabeça vem-me a falta de comunicação
 

Quando deixa de existir uma linha de comunicação limpa entre um casal, este está a dar um passo gigante na direcção de uma infidelidade. Os seres humanos quando sentem que não são compreendidos, que não são ouvidos, viram-se para quem lhes dê a atenção que tanto anseiam.
 
Quando estamos no auge da nossa paixão por outro ser, acredito piamente que é praticamente impossível existir infidelidade. São os "passos de bebé" da relação, quando tudo ainda é perfeito, quando a outra pessoa apenas tem virtudes, quando acordamos e nos deitamos a pensar nessa pessoa. Agora, com o avançar dos tempos, a relação muda, já se conseguem ver os defeitos do outro, as lacunas na relação e, é aí que a coisa se torna perigosa.
 
 
Sou uma alienígena com poder de observação - como muitos humanos - e algumas ideias a sobrevoar o meu cérebro. 
 
No entanto, a minha única certeza é de que o ser humano é deveras complicado. Repleto de defeitos, dúvidas, incertezas, convicções, medos e, quando dois se juntam para partilhar uma vida; os defeitos, as dúvidas, as incertezas, as convicções e os medos são a dobrar.
 
 
Existirá um antídoto para a infidelidade? Que me dizem?
 
 
Mas isto sou só eu

A sério?

por Alien, em 29.11.22

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No coments.

Mas isto sou só eu